я всю свою жизнь скрывала от людей свои чувства и мысли. даже от самой себя. это была самая большая ошибка моей жизни
Я всегда хотела что бы люди думали что я сильная. И вжилась в этот образ настолько что забыла кто я..
  говорить мне не кому. я просто действительно не могу никому рассказать. никто не знал об этом. даже мама.
Даже  я не понимала всю проблематичность ситуаций
я всегда знала что я одинока. но думала что справлюсь, но в итоге у меня жуткая депрессия, я увлеклась наркотиками и не готовлюсь к экзаменам. за полугодие вышло 7 троек.(такого никогда не было ) максимум 3 могло и все. и то 1 раз. с мамой отношения потерянны. 

всегда ищите человека который выслушает вас и не сдаст с потрохами. говорите ему все.

я не нашла себя в жизни.Я так и не поняла что мне интересно. Я в тупике. И    ху*   знает как отсюдого выбраться.

Не найти себя хуево

Несколько недель я пытаюсь поднять свою самооценку.  Но на каждом углу мне твердят что я не такая секая и что дура глупая и.тд.  Я прекрасно знала что это не так и люди уебки.
Но похоже я с каждым разом готова согласиться с ними. Ч то за черт происходит. Ебанные люди

Пока жизнь идет равномерно плохо. Но все таки лучше чем раньше. 
Травки пока не было. И не ломает даже. Но страшно скоро в начале февраля у подруги день рожденье боюсь там все и будет.
Но к сожалению не все после ее ухода изменилось. Пока я продолжаю свое жалкое существование.
Ничего не могу с собой поделать все таки главный враг человека это лень. Мотивировать себя каждые пять минут может??
Бля вообще не плохая идея. Сегодня должна была позвонить репетитору уже месяц не звонила. СТЫДНО сука. Ладно хоть с другим проблема решаеться. Нашла осталось позвонить.
И снова меня бесит моя комната. Заебалась ее переставлять
Сегодня наверно туалетный столик переставлю если не будет лень. 
Так вот насчет жалкого существования. Бляяяяя не могу хочу себя заставить что то делать но даже ебанную задницу с кровати не могу поднять А субботу то провела хорошо бля. 
Ну за что??????? сука наверно я выгляжу убого с такими жалобами но блять они реально задолбали.
Все нахй если смогла броооосить то и лень побороть думаю тоже дело не простое но выполнимое.
Ебать я ненавижу себя
Столько денег на репетиторов уходит я наверно такое уебанство
Заебись я себя люблю
Ладно  просто надо каждые пять минут смотреть видео о Канаде
Дада это страна моей мечты и я давно планирую туда переехать
Буду каждые 5 минут смотреть мотивирующее видео о ней моей любви
Обычно меня токо на столько хватает
Бля лан надо сегодня хоть что то сделать....
пс ошибки не проверяла и запятые не растовляла. А все она моя красотка лень.

Так вот от наркотиков вроде я отказалась. Бывают приступы но вроде держусь.
Начала все сначала. начала  заниматься.
Но сука опять ОПЯТЬ ВСЕ НАЧАЛОСЬ 
знаете вроде внешне и лицо удалось и фигура ничего и сиськи есть.3 размер.
но все так ужасно. я живу как бомж я ничего не хочу. я сплю сплю и сплю
мать орет что я никто. с учебой полный завал осталось не так много времени .
я ничего не делаю госопди убейте меня
я ненавижу себя я такое ничтожество

я моральный урод. нахера мне жить? нахера я сдесь
да звучит будто какая то тп пишет, но вы даже не представляете как я ненавижу себя
я чувствую будто всех предала
подставила огорчила
ненавижу убейте меня кто нибудь.самой страно блядь.
тупая уебка ненавижу

пс
сори за ошибки не стала проверять

Я Доктор Митчел был связанн с марихуанной достаточно не долго .Где-то пол года.Это была не просто трава, а химка.Она убивала мой мозг.
Именно ее   на данном этапе жизни я обвиняю в своем бессилий. В том что четверть оконченна  ужасно. В том что мне стало плевать на родных. В том что смотря Хатико или Титаник я больше не реву  как прежде. Мне не приносит радость ничего. Даже поход по магазинам. Я не готовлюсь к важному экзамену в моей жизни. Я забросила изучение языков. Я целыми днями смотрю один и тот же сериал думая что он мне поможет. Шторы все закрыты. Солнце не проникает в мой мир. Уже 6 месяцев. Я чувствую как я отдаляюсь ото всех от мамы и отца. Мне безразлично все что они говорят. Мне безразличны мои друзья. Мне не интересно с ними  общаться. Я вижу в них токо негатив. Они меня бесят. Уебки блять ненавижу. Ненавижу всех.
Иногда из меня просто течет ненависть.Я начинаю огрызаться. Подъебывать всех.Очень жестоко.Даже близких. Все кончиться тем что кто то уходит в слезах. Но как принято это не я.
Я запуталась.Я не знаю что мне делать. Куда идти  и с чего начать.
Но для начала.Я бросила 3 января. Прошло 2 суток и все хорошо.Тяга появилась. Но я пришла сюда и начала писать ВОТ ЭТО. Вроде помогло. Не хочу.
Сори за ошибки мне было лень проверять.

Россия прекрасная страна. С великой историей. Завораживающей природой. Терпеливыми людьми. 
Но к  сожалению  с плохой политикой.И правительством.


Жаль, а все так хорошо начиналось.Суки.

Я поняла. 
Жизнь как  женьщина. Хуй поймешь что ей надо.
Все время ей что то не нравится.

Я потеряла все.

Стремление жить, познавать, радоваться, грустить, плакать.
Я потеряла все эмоций.
Люди ненавидят меня. Или я их.
Спасибо вам, наркотики. 
Вы такие котики.